Trilogie de croque-mort

Ma tante Brigitte

Brigitte est une charmante thanatologue à la lourde chevelure blonde et aux yeux bleu azur. Elle m'a été présenté par une compagne de travail, lors d'une sortie dans un bar:"Michel, j'te présente Brigitte, est embaumeuse." Sur ces mots d'introduction, elles ont commandé six ou sept Bailey's avec moultes bières, histoire d'arroser notre joyeuse rencontre. Je me suis quand même demandé si la déformation professionnelle de Brigitte ne l'avait pas poussé à me mesurer en silence, un peu comme le croque-mort de Lucky Luke?

Mon oncle Daniel

Daniel, c'est le croque-mort de mon enfance... celui que sa femme ne pouvait plus sentir, car elle lui reprochait de ramener l'odeur de son lieu de travail à la maison. Ils ont divorcé quelques années plus tard. Daniel avait la réputation de s'envoyer un 40 onces de gin avant d'effectuer le travail pour lequel on le payait, ce qui pouvait amener de légers sourires embrumés de pleurs à l'ouverture du cercueil. J'ai eu un contact prévilégié avec ce croque-mort en ma qualité d'enfant de choeur et je me souviens très bien de sa petite moustache qui lui conférait beaucoup de classe dans des moments si difficiles...

Les nouveaux oncles Antoine

L'industrie funéraire, avec les pré-arrangements, la chronique hebdomadaire dans le journal, la compassion monnayable et les bons sentiments, me laisse de glace tellement l'hypocrisie est poussée à son paroxysme. Je préfère encore un croque-mort actuel ou décédé qui se saoule ou se saoulait la gueule, à des vendeurs BCBG qui me font croire qu'ils auront de la peine à ma place. Je sais que tout est «bizness», mais s'il y a un domaine où quelques actionnaires ont senti que pleurer à l'unisson pouvaient leur procurer le pactole, c'est bien dans le funéraire et dans les pré-arrangements. Je me souviens de quelques amis qui ont dû payer $150 pour une boîte de carton servant à incinérer leur mère!!! Ce n'était quand même qu'une vulgaire boîte de carton?